Categories
online

Gaseste iubirea pe care ti-o doresti

 Înțelegerea și schimbarea obiceiurilor de relații nesănătoase implică privirea în trecutul nostru. Primul lucru pe care îl putem face este să ne explorăm istoricul atașamentului. Atașamentele pe care le experimentăm la începutul vieții noastre servesc drept modele pentru modul în care ne așteptăm să fim tratați. Modelele noastre timpurii de atașament ne ajută să stabilim modul în care ne simțim despre noi înșine, precum și modul în care credem că trebuie să ne comportăm pentru a obține ceea ce ne dorim și avem nevoie în viață și în relații. 

Ce tipuri de atasamente ai din copilarie?

De exemplu, a avea un părinte care era indisponibil emoțional față de noi ne poate lăsa cu un atașament anxios. Este posibil să ne fi simțit îngrijorați, de parcă ar fi trebuit să muncim din greu pentru a fi observați, pentru a le atrage atenția, pentru a ne simți în siguranță, văzuți sau liniștiți. Drept urmare, putem crește simțindu-ne nesiguri față de partenerii noștri romantici, crezând că trebuie să facem lucrurile să se întâmple, fiind preocupați și nesiguri dacă ne iubesc, anticipând deseori dezamăgirea sau respingerea. De multe ori, oamenii acceseaza site-uri de matrimoniale in cautarea perechii potrivite, dar uita sa se uite in interiorul lor pentru a vedea daca sunt cu adevarat pregatiti sa aiba o relatie de cuplu matura si armonioasa.

Pe de altă parte, dacă am avut un părinte care a fost neglijent din punct de vedere emoțional sau indisponibil, acest lucru ne-ar fi putut determina să ne formăm un atașament evitant în care ne-am deconectat de la a avea nevoi, deoarece a fost prea dureroasa si frustranta aceasta experienta. Ca adulți, ne putem simți pseudo-independenți, neîncrezători sau respinși de ceilalți, atenți la apropiere și intoleranți față de ceilalți care au nevoi. Cu partenerii romantici, putem crea distanță emoțională și ne putem simți incomod cu faptul că ei doresc ceva de la noi. Modul în care am fost tratați când eram tineri ne-a determinat să stabilim anumite apărări care să fie adaptabile la mediul nostru in care traim ca si adulti, dar continuă să servească drept bariere în relațiile noastre cu ceilalti oameni. Înțelegerea adaptărilor noastre și a modelului de atașament ne poate oferi informații valoroase despre ceea ce aducem relațiilor noastre. 

Cum afectează aceste experiențe alegerile noastre sau modul în care ne vedem partenerul? 

Cum influențează ele modul în care acționam în relațiile cu oamenii din jurul nostru sau cu partenerul de viata? Este important de stiut ca oamenii tind să-și recreeze trecutul în prezent. De multe ori realizăm acest lucru prin selectarea, denaturarea sau provocarea partenerilor noștri pentru a se potrivi cu dinamica veche și reafirma sentimentele negative pe care le-am avut mult timp despre noi înșine. S-ar putea să fim intrigați de cineva „misterios” și „îndepărtat”.  În cele din urmă, putem considera că aceleași trăsături sunt frustrante atunci când persoana se dovedește a fi rece și îndepărtată sau intruzivă și posesiva. Fără să ne dăm seama, alegem adesea oameni nepotriviti, repetând astfel tipare gresite din trecut. Chiar și atunci când alegem un partener cu calități pe care le iubim și le respectăm, s-ar putea să ajungem să distorsionăm cealaltă persoană pentru a se încadra în modelele noastre preexistente pentru relații. Putem percepe interesul sau atracția lor naturală față de noi ca „prea mult” sau „nevoiaș”. Le putem confunda entuziasmul față de alți prieteni sau activități ca semne de respingere sau dezinteres. Este posibil să citim greșit tonul partenerului nostru sau să analizăm excesiv comportamentul acestuia pentru a se potrivi cu vechile așteptări și idei pe care le avem despre noi înșine și relații. În acest fel, nu mai vedem persoana pentru cine este, ci printr-o lentilă defectă bazată pe propria noastră istorie.